婆媳关系之所以难处，其实就在于婆媳关系的微妙。其所带来的的问题，要么是界限感不足，要么就是界限感太足，这都会导致矛盾的产生与激化。
界限感不足，婆婆干涉媳妇的生活，在日常生活中十分常见，婆婆没有界限感，认为自己是大家庭的长者，更是小家庭的领导者，有权利去指挥儿子和媳妇，用自己的思想观念影响着小两口的生活方式。
或许婆婆的本意是好的，是却往往会事与愿违，儿媳妇未必会服从“管教”，低头于强权，从而影响到婚姻，甚至导致婚姻破裂都是有可能的。儿子也未必会领情，让婆婆干涉自己的家务事，毕竟儿子依然长大，有自己的主见和主意。
婆婆会好心办坏事，正是因为界限感不足，以为自己有权利有义务去做这件事情，其实则是越俎代庖，吃力不讨好。
界限感太足，婆婆不愿意帮衬媳妇，这如今也成为了婆媳关系中相当热门，也是棘手的问题，不愿意带帮媳妇带孩子，不愿意伺候媳妇坐月子，婆婆的理由也很充足，我没有义务和义务去照顾媳妇，所以这是我的本分。
其实婆婆说的也没有错，婆媳之间本就没有血缘关系，婆婆和儿子是亲人，儿媳和媳妇是亲人，但婆婆和媳妇，充其量算得上是半路亲戚，实在是没有理由要求婆婆去对儿媳妇负责，为儿媳妇分担什么家庭责任或者生活压力，所以婆婆这么做也是情有可原。
然而，婆婆也要明白，如果真的那么做了，无疑是亲手斩断了婆媳之间的联系。正因为婆媳之间没有义务，靠的是彼此的情分，情分从来都是相互的，你善待我，我便善待你，如果你不曾生过情分，媳妇又何来对你的情分呢？
你界限感划的清楚，媳妇自然也能把界限感划清楚，谁也不侵犯谁的领地。没有道德约束，少了这些需要维持的麻烦情分，固然很轻松。但你也要知道，这份轻松不仅仅是你一个人的，如今贪图轻松，不帮助，日后，对方也没有理由去帮助你，情分是互相的，冷漠也是。
界限感的把控，并非固定的，而是要自己衡量，有度才是最适宜的。把握一个合适的度，能互相帮助当然最好，如果不行，相敬如宾也是一种相处方式。
如今互相帮衬，日后自然也会念着情分，如今爱答不理，日后自然也没有情分可言，这并非恐吓，而是一个不争的事实，到底如何选择，就要看个人的需求。
婆媳之间是没有责任义务，但方脸还是希望婆媳是有情分在的，因为谁都会有需要帮助的时候，到那个时候，是否你也能一丁点都不需要对方的帮助呢？
别那么早想定论，给自己留一个退路，也给对方留一丝情分，对你对她而言，都不会是坏事。
前段时间，一位读者瑶女士和我聊天，说了她的婆媳故事，下面是她的口述，她用三十年时间，向婆婆证明她的错误，最后的结果虽然让人觉得惋惜，但也无可奈何，种了恶因，必得恶果，种下善因，必结善果。
如今的境遇从她划清界限开始，就已经奠定，这对婆媳的三十年恩怨情仇，不仅仅是个故事，也给婆媳们提个醒，界限感的重要性不可小觑，未来想要如何，需仔细斟酌，三思而后行。
瑶女士结婚已有三十余年，和丈夫的关系一直还算不错，和婆婆的关系一直都是不咸不淡。但从外人看来，瑶女士还是个挺孝顺的儿媳妇。逢年过节礼从来没有落下，经常劝丈夫多向公婆那里走动，也经常教育孩子要孝顺公婆，这样的媳妇人人交口称赞，无不说好。
然而，前段时间婆婆生病住院动手术，希望瑶女士前来照顾，瑶女士却断然拒绝了婆婆的请求，让婆婆错愕不已，丈夫也觉得很惊讶。瑶女士端庄贤惠，从没有过对婆婆不尊敬的举动，然而，这一次对于要照顾婆婆的请求，瑶女士拒绝的相当干脆，根本没有回旋的余地。
丈夫曾经有抱怨，但在瑶女士解释了以后，虽然还是有些不理解，但毕竟是理亏，还是任由瑶女士去了。在婆婆那里，瑶女士唯独去看望的那一次，对于婆婆热络的拉着她的手要求她帮助的时候，瑶女士只是微笑着抽回了手，对婆婆说道。
“婆婆你还记得，我坐月子的时候，您说过什么吗？”
婆婆哑然，呆呆的垂下了手，不再说话了。
当年，瑶女士怀孕后，希望得到婆婆的照顾，但婆婆并没有同意，也是如今那般果决的拒绝了媳妇的请求，说要照顾自己女儿的孩子。
当时的瑶女士也并没有特别不开心，毕竟手心手背都是肉，婆婆照顾自己的女儿是应该的，况且怀孕总能下地，能够做事情，丈夫也能搭把手，总归日子还能过得下去，再加上丈夫一直宽慰瑶女士，说婆婆这时候不来，坐月子的时候，婆婆一定会过来帮忙，瑶女士这才放下了心。
然而当瑶女士生完了孩子，婆婆也只是过来看了一眼，便要回去，当瑶女士挽留婆婆的时候，婆婆却对瑶女士说了一句话。
“我是你婆婆，又不是你妈，谁的女儿谁来疼，我要给我女儿带孩子，照顾儿媳妇我可没有义务，你让你妈过来吧，反正以后我要我闺女养老，以后床前也不用你来伺候尽孝。”
瑶女士当时非常寒心，她自认为对婆婆不算差，有什么好吃的好用的，她自己不吃都要给婆婆先尝个鲜，虽然没有什么特别值钱金贵的东西，但瑶女士力所能及买最好的孝敬婆婆，然而如今，婆婆却这样果决，让她不由得怀疑这些年的良苦用心。
然而她并没有表露出对婆婆不满神色，而是微笑着和婆婆说了一句意味深长的话。
“不急，我等着。”
回忆到这里，瑶女士对婆婆说道。
“婆婆，当年，我生的时候，记得小姑的孩子都已经满三岁了，我让您回来照顾我，其实这个要求并不过分，我那时候坐月子，没办法下地，您让我把我妈找过来，您提前说了吗，我是远嫁，生完孩子后，没有请护工，我妈家里有农活，一时间找不到人接手，你您知道那段时间我是怎么过来的吗？
如果不是我老公，加上临床的几位别人家的婆婆看我可怜，帮我搭把手，我都不知道自己怎么能挨过来，我当时怨过你，恨过你，都说着月子仇不共戴天，可笑的是，我和你根本连仇都没有，因为您根本没有露过面。
看着隔壁床几个产妇都在抱怨自己家的婆婆照顾的不妥帖的时候，有些婆婆也在埋怨媳妇生个孩子太矫情，我都觉得很羡慕，他们虽然嘴上都说着对方的不好，但总归有情分啊，说着不来照顾，还是天天巴巴的往医院里跑，虽然我知道，他们之间的婆媳关系并不会少，说不准还会羡慕我这种，婆婆干脆不来照顾的，谁又能知道，在女人最需要帮助的时刻，没有人再旁边近身照顾是一件多么可悲的事情。
但是我后来就想明白了，你说的也不是没有道理，你的果断与决绝并非是对我一个人的，也是断了你自己的后路。你已经说了，你不照顾我，是因为不需要我养老，到老了也不需要人来照顾，这么说来反过来我还要谢谢你才是。
你想啊，照顾我坐月子才几天，伺候养老可是需要几年甚至十几年，几十年的，你可算是把我给解放了。
听说您这次生病住院，小姑子根本就没有要来照顾的意思，她忙着照顾自己的小家，得不了空，我也一样，我儿媳现在也要生产了，我得在跟前伺候着，你不要的情分，我要，我要儿媳妇惦念着我的好，以后我老了，她还能搭把手，我要是和您一样，那我的晚年也是够凄凉的了。
我当年说的那句话，就是今天这个意思，不急，我等着，我等着你需要我照顾的那一天，可是呢，你不曾给过我情分，我对你又何来的情分呢，如今你希望我照顾你，和你当年一样，我也没有义务，所以，您还是请您女儿过来把，她可是您从前口口声声念着要给您养老的人，她如果都不愿意来，我这个做儿媳的怎么好抢在前头呢？您说是不是？
但您放心，我作为儿媳妇的孝道，我都记着呢，我对让我老公来照顾你，让你孙子经常来看您，如果需要我也会让您儿子给您请个护工，让您安度晚年，但要我照顾您，您还是别想了，这辈子都不可能了。
初一看婆，十五看媳，我坐月子你不理不睬时，早该知道有今天”
瑶女士陪婆婆说完话，放下两千块钱就走了，婆婆并没有再言语，后来也再也没有提过要瑶女士过来照顾的话，瑶女士很心安理得，她自己认为自己已经做到了仁至义尽，尽善尽孝，她心中并没有怨恨，只是把婆婆当做是老公的母亲，孩子的奶奶来看待了，而非婆婆，仅此而已。
方脸听完瑶女士一番平静的描述，非常佩服。很多女人在提及婆媳矛盾，尤其是月子仇，都很激动，对于婆婆都有很多的不满，她们嘴里的抱怨，仿佛一天一夜都说不完，然而瑶女士的想法却非常客观。
瑶女士只是阐述了事实，并且对婆婆也尽到了自己应尽的责任，只不过，要她亲自伺候婆婆，她并非不愿意，或者蓄意报复，而是因为她确实没这个义务。
婆婆与她保持什么样的界限感，她便也保持什么样的界限感，不逾越，不圣母，婆婆自知理亏，也怨不得姚女士半分。
其实瑶女士有句话说的很对，初一看婆十五看媳，婆婆如何做，媳妇也跟着如何学，婆婆若是善待媳妇，种下的善因，到了日后必当开花结果，即便有再深的婆媳矛盾，情分斩不断，婆媳之间多年以来的互相帮衬也斩不断，媳妇总要回报。
但如果婆婆不闻不问，不善待媳妇，种下的苦果，来日方长，到时候瓜熟蒂落，哪怕外观上在鲜亮无比，其实内里还是苦的。
婆媳关系靠的就是俩字“互相”，要么摒弃前嫌，互相善待，婆媳关系自然可以和睦；要么保持距离，互相折磨，婆媳关系如君子之交淡如水，那么久别指望日后突然变得浓厚。
界限感的问题，方脸希望不管是婆婆还是媳妇，都要格外重视。界限就像是一个对称轴，更像是一个分水岭，你进一步，对方自然更近一步，但你如果往后退一步，或许对方会往后面退两步。
好好把握界限感，或关系会越来越近，反之，则会越退越远。别等到幡然醒悟，想要拉近距离的时候，才发现早已把人拒之千里，现在再想把距离拉回来，已经几乎不可能了。
好好善待对方，也是在善待自己。在对方需要照顾的时候施以援手，或许当下是有些麻烦，但事后对方一定会感恩，这样做，不仅仅是为了维稳婆媳关系和家庭和睦说的直白一些，是为自己留一条后路。
不至于到了最后话说的太满，反而到最后自己无路可退，把自己逼入绝境不是他人，正是你自己。