他们躺平的背后，竟是原生家庭的困局

在“内卷”成为社交热词的同时，“躺平”悄无声息的拉起了对立大旗。躺平一词最早源自百度贴吧内一则题为《躺平即是正义》的贴文。

躺平比佛系更进一步，意思是年轻人不想做赚钱的机器，主动降低欲望，尽量减少工作时间，崇尚极简生活。

清华大学教育研究院长聘副教授李锋亮认为：“现在人们纷纷谈“内卷”，正说明了社会是可以通过竞争获得上升机会的，否则社会阶层固化，怎么努力都是白费力气，而这种情况下社会就可能面临大动荡与大退步。”

而对于和内卷形成对立面的躺平学，他认为，千万不能因为不喜欢‘内卷’，就采取‘躺平’的态度。‘躺平’是极不负责任的态度，不但对不起自己的父母，还对不起亿万个努力工作的纳税人，毕竟高校的运行经费中，学费只是其中一部分，还有很大比例来自财政拨款，而财政拨款的来源就是税收。”

道理我们都懂，但如果奋斗已经力不从心，躺平就真的无恶不赦吗？

日剧《我要到点下班》从剧名就明确的表达了整部剧的核心思想。

32岁的东山结衣是一个普通企业的大龄单身女性。她工作认真、待人谦和，还是个不错的上司。在工作压力极高的日本，东山结衣是个特别的存在。原因很简单，因为她从不加班！

在东山结衣看来，工作是解决温饱的途径，下班后的躺平时光才是快乐的源泉。

吃美食、看电视，和喜欢的人聊天...

想想就幸福~

作为都市“打工人”，朝九晚五是梦想，夜夜加班才是现实？对于东山结衣来说，既然是梦想，那就要努力去实现，不在乎周遭的看法就是第一步。

老板用威胁的语气劝她“多加班，再努力一点吧。”

如果你是东山结衣，你会怎么做？最佳答案一定是“好的，老板，我这就去加班！”

不知从什么时候，干不完的工作和熬不完的夜成了无数人的日常，大家努力的在跟时间赛跑，没有目的，没有终点。

但只有东山结衣自己知道，曾经的自己也是内卷大军中的一员，她每个月加班100小时以上，在看不到尽头的工作中，她甚至想生一场大病，因为那样就可以不用上班了。

终于，她太累了，发生了意外，医生还下了病危通知。当她在医院清醒的那一刻，她明白了一个道理：工作永无止尽，她加班创造的价值或许还不如一个快乐的晚餐重要。

一场大病换一次救赎，这种解脱真的是人人都想要的吗？我们痛斥996的非人道，却在这种制度下“甘之若饴”。

毕竟，好好活着本就不是件容易事。

东山结衣康复的第一件事就是选择“不加班”，母亲虽心疼孩子，但还是告诉她“尽量不要给人添麻烦，一个人也要努力的生活。”

是啊，即便选择了自己认为最轻松的生活状态，东山结衣也要给家人一个交代。母亲看到重伤的结衣已经缓和了心态，但就像无数对子女抱有期待的家长一样，谁又希望自己的孩子只是个碌碌无为的“躺平大师”呢？

我们可以不在乎朋友的看法、反驳无能的上司、弹劾甩锅的同事。可唯独，家人的血脉和亲情是多数人摆脱不掉的羁绊。

人到中年的东山结衣，父母年迈，未来漫长。她可以放弃前途，放弃爱情，唯独生活的基本能力不行，“不添麻烦”是母亲的教导更是原生家庭的期望。

即便是放弃欲望，忍受非议，也并不能代表你就能“好好过完这一生”在放下功利心的那一瞬间，无数个东山结衣就已经被贴上了“废柴”的标签。

在韩剧《今生第一次》中，女主尹智昊是家中不受重视的女儿，明明功课第一，性格乖巧，却依然没有一个灿烂的人生，甚至因为住房问题，不得不和男主在没有感情基础的情况下速速结婚。

尹智昊从不表达自己的情绪，在父母的严厉和打压下，她清楚的知道，30岁的自己没有和父母撒娇的权利，更没有和父母对抗的勇气。

明明有灿烂的学历，却依然被社会毒打，尹智昊觉得自己好失败，却始终搞不明白，自己到底哪里做错了。

父亲告诉尹智昊“不要抱有不切实际的幻想，比起婚姻的幸福，吃住的无忧更重要。”

已经比普通人优秀了那么多，但尹智昊依然胆小，她习惯的性的逃避，只因为从小父母就告诉她“要学会妥协”

寒窗苦读换来了高光学历，可这个时候人生才刚刚开始，父母告诫子女要好好奋斗，我们养你不容易。

社会告诫年轻人，不拼搏就没有饭吃。

我们习惯用世俗的成功去定义自己的幸福，却不知道，唯有心之向往，才更靠近幸福。

教授告诉年轻人不要躺平，要起来奋斗。

父母告诉孩子，别给人添麻烦，要每天上进。

在躺平被炒的沸沸扬扬之际，一条评论被抬上了热门！

“原生家庭的不幸，让我选择了躺平。”一句简单的陈述，把生活不幸、佛系态度和未来愿望都表达的淋漓尽致。

这是个双重不幸的故事，20多岁的我们初尝现实的苦涩，想去跟家人倾诉，却在开口前悻悻退出。

我们为何不能自在的遵循内心的想法活着？因为我们拥有像东山结衣的母亲和尹智昊的父亲一般的家人。

不在乎别人的看法或许能做到，但父母的呢？又有多少人在亲情的桎梏中独善其身？

“如果我的妈妈告诉我女生不一定非得结婚，或许我就不会一遍遍的被渣男伤害。”

“如果今年高考继续落榜，爸爸还会逼着我复读吗？”

“爸妈什么时候可以不要拿我当幌子，不爱了，就离婚吧，我一点都不在乎。”

这些带着情绪的控诉下，都是无数个不同家庭的故事，“原生家庭”这个词已经被说烂了，但今天的小飒还是想跟大家聊聊。

比内卷温馨， 比躺平残忍！

这期的分享都是源于粉丝的留言，或许是关乎于亲情，每个字眼都很让小飒感同身受。

正式开始前，小飒想说：有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。

90后非独生子，原因很简单，爸妈喜欢男孩，而我只是个丫头片子。

从小听过最多的一句话就是“你要让着弟弟。”因为弟弟的顽皮，我没少挨打，被惯坏的弟弟长大后不学无术，终于再欠下一堆债务，而我又处于离职空白期时，我偷偷的报了警，爸妈恨我，弟弟也恨我，但当我看到手机上安静的家庭群时，我才第一次那么的放松。

我生活在江南的4线城市，虽然房价很低，但从小我就没有自己的家。印象里，爸妈的工作一直不太明朗，卖菜、保姆， 超市售货员.......

因为买不起房子，租房子成了常态，永无休止的搬家让我痛恨父母的无能，为什么不能买一套房子呢？

因为小时候的经历，让我对房子有了魔怔般的执着，毕业工作我避免社交，购物和旅行，没日没夜的加班，终于在第五年我成了房奴。

买房这事已经过去了两年，但我爸妈依然不知道，因为我怕他们住进来，我终于活成了自己讨厌的样子。

奶奶身体不好，从小都是我妈在床前照顾，爸爸工作在外地，经常不回家，我跟姐姐还有奶奶的生活起居都是妈妈负责。

奶奶脾气不好，经常对着妈妈发火，有时候急了，我妈也会顶嘴，莫名的圣母心让我无条件的站在了奶奶那边，我妈经常被我气哭。

长大了嫁人了，我也有了自己的女儿，婆婆年前摔了一跤，成了瘫痪，我忙前忙后的伺候，甚至会发火，经历了妈妈经历的一切，我才知道，成年的崩溃只有自己知道，现在每次心力交瘁时，我就会想起妈妈，她那么难，但也坚持了。

好想跟妈妈道歉，可惜，她在我25岁那年离开了，我再也没妈了。

爸妈是自由恋爱也是彼此的初恋，当时不顾一切阻碍为了爱走在一起，但在我5岁-18岁的这些年，她们经历了三次离婚和复婚，虽然最后一次复婚都现在婚姻一直稳定，但几次“动荡”都出现在了我成年之前。

随便搜搜《原生家庭对一个孩子的影响有多大》这类文章，都会得到类似结论，这样的原生家庭下长大的孩子多半敏感、脆弱、自卑、悲观......但是我是个什么样的人呢？活泼、开朗、乐观、自信。

似乎我这样的原生家庭对我没有影响？也不全是，印象里爸妈闹离婚的时候，我会在半夜听到一点动静就惊醒，害怕我妈会离家出走有什么想不开......那么小的我也会因为她们的事心里敏感恐惧。

但是那些事过去了就是过去了，我也不会因此留下“后遗症”，现在的我还是沾枕头就着，多吵都吵不醒。

原生家庭可能确实有影响，但孩子自己是可以决定这件事的影响程度的，比如就我而言，忽略不愉快的事，记住开心的事；忽略缺失父爱母爱的时候，记住爸爸妈妈在一起幸福有爱的时候......最后，我还是可以长成一个开心小宝。

我是家里的小女儿，爸妈宠，学习好，很不幸初二那年爸爸意外去世，贫困让亲友对我们避而远之，各种家庭矛盾无休止的争吵，世界坍塌的我开始低头自卑，也是那一年从90斤涨到120。

青少年的内心是脆弱敏感的，我的虚荣心让我开始追求品牌去试图弥补家庭的不完美，那时候我就一个目标就是要有钱，在荒废学业几年后，因为妈妈的坚持，我才复读勉强上了一所普通本科，大学遇到了让我变阳光的舍友，她温暖善良捂化了我的刺猬躯壳，毕业后当了老师，遇到了温暖的学生他们让我第一次知道了梦想并且知道梦想是可以实现的。

家庭环境情感的缺失很重要，重要到击垮一个灵魂，如果没有人伸出手拉一把，很可能就会在人间苦海中烟消云散，我是幸运的，虽然我的路走的很慢觉醒的很晚，或许有些人无法理解认为这是矫情，我只想告诉能读懂的人请相信你自己并且给她足够的机会去成长去发光。

成长在一个满是暴力的家庭是什么样的体验？

从记事开始，我爸就对我妈无所不用其极的家暴，各种锅碗瓢盆被砸的四处飞，除了家暴我妈，我爸还出轨了。大概是婚姻太不幸福了，我妈把所有的不满都发泄在我身上，对我要求严格，动不动言语上的侮辱。

我变得自卑，我可以在外面跟同学嘻嘻哈哈，但一回家就立刻沉默。今年我26岁了，也有男朋友，但我从不想结婚，也不想生孩子，童年的阴影让我实在没有勇气生孩子。

好在长大后的我总能遇到很好的朋友，我可以慢慢从那些痛苦中走出来，也越来越开朗。

我的父母都是70年代通过高考走出农村考上学校的年轻人，他们努力自强，孝顺善良。

父亲是美术教师 天赋极高，记得小时候，他总爱给我和妈妈画画，用画笔记录着我们生活的点滴瞬间，他们很少吵架，对我也超有耐心，完全不会因为成绩好坏责骂我，所以我的成绩一直稳很稳定，中考高考都很顺利。

之后结婚选择爱人也以父亲的品格为标准，面对我的婚姻，也以父母为榜样，羡慕他们相亲相爱相伴至今，现在的父亲更爱用画笔记录他心爱的小外甥。在我印象，年轻时的他们比我此时更纯粹，更美好。

妈妈是个幼儿园老师，从小到大看着她和她的同事们为学校的事操劳，我就会下意识的抵触，暗暗决定以后一定不要当幼师。

但是现在，我选择的专业竟与她的职业直接相关——学前教育。这是经过机缘巧合加上很长时间的观察和思考之后做下的决定。

我的妈妈是个活泼可爱开朗向上的人，我觉得这样的性格与她和孩子们相处的时间多有关。她和她的同事们都有着年轻于自己年龄段的面孔，这应该也是和小朋友们一起相处有关。

在学习了教育学的知识之后，我才渐渐意识到自己的父母对我的影响有多大，我的妈妈明白那些教育学的基本原理，她总是爱护着我，也细心的照料我，在我小时候让我培养起好习惯，最终让我成长为成熟善良友爱积极的人。

原生家庭确实影响我们很多，但那些都是真实的经历，原生家庭是出厂值，一个基本装备，最后我们要去哪里，怎么走，都只有我们自己能去决定的。

很多人被原生家庭伤害，也有很多人被原生家庭治愈。

在我们踏出家门，变成大人的一瞬间，或许在不久的将来，我们的言行举止也会影响我们下一代的原生家庭。

鲁迅谈育儿时说：小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人。

就是字面上的意思，家庭是我们不能选择的，幸福也好，不幸也罢，明白局限和包容不完美，童年或许不能重来，但或许能治愈。