上一篇文章更新后，很多粉丝私信我，希望再看到我写的散文游记或者诗歌。就连我的父亲，在发来的微信里都如此写道，“爸爸想在女儿的文章中看见那个才思横溢，霸气侧漏的女大侠形象。”
就在我准备提笔想写一篇最近重返安吉、老友相会共赴山野的散文时，接踵而来的一个个关于公司的琐事又再一次，把我从静谧的暮色里拉回石头滚落山巅的现实中。
“业主要求三天拿出来方案……”
“甲方说**长后天要听汇报，已经第五次改期了，您能去吗…….“
“甲方说付款还在走流程，让我们方案不能停，流程走了半年了”
“客户说我们的设计人员必须每天在现场”
“您再审核下方案”
“物业不同意减免办公室房租”
关掉微信、挂完电话，我抬头看向窗外，此刻的天空半明半暗，我感觉自己被引领着穿过隐藏在深处的河流，游走在黑暗与光明之间，看始于万物尘埃的萧索。
失落
2019年9月，我出版了我的全球考察手记——《旅者修行》。曾经的我，以为生命的精彩在于思索与跨疆越界的行走。我以为的修行，是破惑，是发现，是终获自在。思想的、皮囊的，均得自在。可能你以为是自我，但倘若看遍风景、又承受过铁面无情的命运压迫之后，你依然是出发时的那个你，这样的“自我”又未尝不可。
2020年1月，我在安大略湖（Lake Ontario）的白雪寒风里，结束了我的环球旅行。以为是暂停，没想一别三年，竟也生出永生之感。从此，翻阅在世界各个角落的照片，便成了我的失落之源，也是慰藉之法。
余秋雨先生说，“失落的程度，是一级级文明的台阶。失落的理由，是一段段公认的逻辑。”我的失落，也正如此。无法远赴的风景，只是自诩文人侠客的草木之心。眼前漫长的路，没有任何逻辑的秩序，我却没有任何一种办法，可以将自己替换出去。
这是我的失落，也许，也是你的。
声音
天使的琴音、旷野的笑语、溪涧的水声、爱情的呢喃……时间收回了这一切，命运留给我在这尘世唯一的遗物，是来自责任之名的叮咛。
这个商业世界，听不到我所渴望的契约精神。只有来自周遭的、不断侵蚀我生活的、那些用温柔的言语、强硬的手段告诉我，需要为之、不得不为之、随波逐流为之、顺应时代为之的声音……
我像一颗栗子，有点刺有点硬，一边抵御着声音的入侵，一边又开始遗弃心中的自己。在所有唯独自知的现实里，谁可以成为理想的自己和别人心中理想的你？
我不想轻易屈服，我不想与这些声音争辩与和解。
在旋转的时光里，在所有的声音中，我唯独听得进的，还是来自我的父亲。我得承认，我总是在不愿接受中被迫接受。他希望我学会的宽容与接纳，冷静而沉稳，我却总是数十年如一日的靠自我催眠的坚强和孤独去抵抗嘈杂，去治愈忧伤和争执。
偶然读到的一篇散文，作者“穿过了尘烟和落日，穿过了石碑和生死。当所有文字都有了来世，而我仍没有等来自己。”
如此，我写下了文字，却没有解惑自己。
童心
我有一颗童心。
喜欢追偶像剧、穿百褶裙、小白鞋、背帆布包。
不喜欢拎着爱马仕、踩着高跟鞋、套上职业装，一副盛气凌人的贵妇或者成功企业家模样。
甚至，每次看我母亲追的剧里陈数、刘涛上演的霸道女总裁，我都总忍不住吐槽几句。
在我眼里，
讲台上端庄的彭老师、会场上自信强势的彭总，
都不及一个少女心泛滥的我。
读马克思《危机笔记》，阻止不了我为张万森和林北星而落泪。
我的童心里，
闭眼是四季轮回、浩瀚星空，
痛苦和狂欢都无声无息，
仿佛荒原还原了天空，
我便不会有年龄焦虑，
可以怀有信念，
奔赴一个遥远的梦境。
信仰
“天空看上去什么也不存在，正因为如此，有人在努力安放。仿佛星星挪出的位置，安放了相似的灵魂。下一刻，安放的灵魂，也会空出座椅……草在安身立命。”
张平去世了，这是他在2016年写下的“夜空”。从前我偶尔在一些散文诗选中读过他的诗，直到得知他去世的消息，再读却是字如样意已变。
疫情下的今天，每一个面临困境的人，究竟有多少不为人知的哀伤和迷茫。
大多数时候，我们内心深处的惴惴不安，不是因为路途太远、太模糊，而是太清楚了，一目了然，终点就在那里。
于是，我们都不得不凝视自己、倾听世界。
如果徘徊不起，那便只剩下孤勇。
“时光倾斜的那一部分就一定要绽放”。
这是我的信仰。
即使旅途不在世界，修行也在脚下。
