昨天和一位朋友聊到很晚，感触良多。
朋友一直自认为是个开明的妈妈，她说这十几年来，从来没有打过孩子一下，遇事总是耐心地跟孩子讲道理，希望能和孩子和谐相处，共同成长。
但是随着孩子上了初中，朋友发现这套“春风化雨”的温情教育法完全失去了效用：
进入青春期的儿子越发固执倔强，也不愿意再去跟父母交流。
朋友无奈道：小时候围着我妈妈妈妈的小男孩，再也回不来了！
孩子进入青春期后，很多父母都会感到对孩子的教育力不从心。
总觉得孩子都是没心没肺的，大人的好他们都看不见，稍微说两句重话他们就甩脸子、发脾气。
于是顺理成章地觉得孩子不懂事、不孝顺，养了个白眼狼。
可我们恰恰忽略的一点就是，站在孩子的立场上反向思考：
我们给的，真的是孩子想要的吗？
其实摆在我们面前一个残酷的事实是：你以为你对孩子掏心掏肺，其实只不过是自我陶醉。
把自我牺牲挂嘴边
只会把孩子越推越远
曾经看过一个短片《茉莉的最后一天》。
短片中的妈妈海归硕士毕业，结婚后，为了孩子，放弃了原本继续深造便能得到的教授职位。
于是，心有不甘的妈妈认为，只有把孩子培育成才，才对得起她放弃教授的这份牺牲。
女儿稍微不听话，妈妈便会生气怒吼：
要是没有生你们，我现在也是一个教授。为什么我放着教授不做，在这里受你的气啊。
妈妈生病，女儿关心说让妈妈多休息，妈妈却反驳到：
你不好好读书，我怎么休息？外面有多少人在等着看你们两个，这个脸我丢不起啊。
女儿上学赶时间，妈妈拿出打车费，说到：
这些费用都是我省吃俭用的，好好念书，不然就不孝啊。
日常生活中，妈妈最经常挂在嘴边的是那句歇斯底里的：
你对得起我们吗？
在这种日复一日的高压状态下，原本品学兼优的女儿茉莉逐渐患上了严重的抑郁症。
最终，16岁的她，因不堪忍受妈妈斥责与吼骂，选择了深夜跳楼自杀。
同故事里的妈妈一样，我常常听身边的妈妈们说，为了孩子自己做出了多大的牺牲。
买打折的衣服，用廉价的化妆品，吃便宜的饭菜，风里雨里接送孩子上补习班、培训班、兴趣班；
放弃晋升的机会，放弃出国深造的机会，放弃旅游和爱美；
只求孩子听话懂事、考个好成绩，就心满意足。
父母说这话，无非就是为了强调自己多么辛苦，付出了这么多，还换不来孩子的理解和感恩。
但是，用这样强行“卖惨”的方式，是换不来孩子的感动的。
你越这样，孩子越疏远你，他们会觉得父母对自己的好，都是有条件的、要求回报的。
这样，只会导致父母子女之前的代沟越来越深，甚至导致孩子做出更加激烈的叛逆行为。
对孩子好，是亲情的维系，是血浓于水、发自内心的体贴、关爱，希望他能成长为更好的人，而不是以此当做要挟、摆布孩子的筹码。
收起自以为是的关心
知乎上有位母亲向网友求助：女儿现在什么都不愿意告诉我，我问她为什么她也不和我好好解释，该怎么修复和她的关系？
接下来放上了她和女儿的聊天记录。
事情的起因很简单，女孩身在国外，然后跟妈妈说男闺蜜过生日没有叫她，女同学过生日也没有叫她，所以她觉得很郁闷。
本来是不想告诉妈妈的，因为她觉得“告诉你你肯定问东问西还没有解决方案，却偏要问偏要问”。
然后妈妈试图开导孩子：你要想开点啊，你一直想这件事肯定不开心啊。你有什么事都可以跟我说，我是你妈妈，我想帮助你，我不会害你的，你因为什么心情不好？
女儿：我现在没心情说，别问了！
母亲：你究竟是怎么了？我是你妈妈你都不愿意跟我说吗？我是在关心你，我不会伤害你的啊！
女儿：你已经在伤害我了！你没看见我这么烦吗？你非要逼我指着你骂？
母亲：你现在怎么这样了？妈妈只是担心你，想知道你发生了什么事啊？你这样妈妈都不知道该怎么办了，妈妈好伤心。
女儿：我不是跟你说了让我安静会儿吗？！你不说话不刨根问底不就没事了？你非要什么事都追问清楚吗？我就不能有自己的隐私，我就不能自己成长吗！？
母亲：你这样子我好担心啊，妈妈又不在你身边，想多了解一些你的事情啊，妈妈爱你，你就不能理解一下妈妈吗？你发生了什么事，告诉妈妈好吗？
......
隔着屏幕，我都能感受到这个孩子的窒息。
在亲子关系中，常常存在着一种自以为是的关心。
你心情不好，你就必须说给我听，因为我是你妈，然后必须听我的劝慰和开导，因为我这是在关心你。
你食欲不好，你也必须吃我给你煮的面，因为这是我专门为你做的，我这是在关心你，你怎么能觉得我烦呢？
......
真正的爱，是接受，不是忍受；是支持，不是支配；是关心，不是质问；要体贴，也要体谅。
请记住，我们的感觉并不是孩子的感受；我们的经验，也不能替代孩子生活。
只有我们弯下腰，看见孩子的感受，理解他的情绪，听到他心底的声音。
那个小小的人儿，才会信任地把他的手放在我们的肩上，拥抱着和我们好好聊聊天。
如何与青春期的孩子相处
1、别把付出和牺牲挂在嘴边
纪伯伦在《先知的灵光——孩子》中说到：
他们是借你们而来，
却不是从你们而来；
他们虽和你们同在，
却不从属你们。
你们可以给他们爱，
却不可以给他们思想；
你们可以荫庇他们的身体，
却不能荫庇他们的灵魂。
孩子也会有自己的选择和人生之路要走，他们有自己的自由和思想。
父母需要明确的一点是，我们为孩子的付出和牺牲都是自愿的，而不是有恩于孩子。
以生养之恩，要求孩子舍弃自己的需求和人格，必须听从父母的安排，这叫情感勒索，而非爱。并且对于孩子而言，意味着心理负担和愧疚感，他们会活得很痛苦。
爱才是父母和子女的纽带，恩情不是。
2、爱孩子，更要爱自己
有一句话叫：“先自沉稳，而后爱人。”
只有保持内心充盈，才有可能将爱荫及他人，做自己是如此，做父母更是如此。
因为父母爱孩子的方式并不是单一地输出和“讨好”，更是榜样和引领。
别用自我感动式的牺牲去给予爱，别用过度付出去向孩子勒索爱，孩子无法承受这种牺牲和付出，或许也给不了父母所期待的回馈。
相比父母的过度牺牲和付出，孩子更希望父母能够有自己的价值，充实自己的生活。
3、给孩子想要的，而非你想给的
《少年说》的一期节目中，一个因比同龄人矮小、营养不良却被逼着每顿吃四盆饭瘦小个子的男生朝自己的父母喊话“能不能从四盆减到两盆？吃饭的压力，真的好大！”
同样为了长身体，另一个被强迫着吃了六年的苹果和一年半的鸡蛋的男生说：“妈妈，我再也不想吃苹果和鸡蛋了！”
当我们对孩子提一项要求时，都得想一想：这是他想要的，还是我想要的？
当你想为孩子作一项决定时，也请蹲下身子，听一听他的声音，要相信：那才是他真正想要的，能让他更快乐、更有成就感的事！