不仅要说话，更要说正确的话；不紧要交流，更要正确交流。
——青玖情感
非我本意的沟通
听多了咨询者向我介绍，他们跟伴侣吵架的经过，我发现了这样一个问题。
有许多的争吵，并非起于不可调和的矛盾。更多时候，导致情侣双方越吵越烈的，是沟通的方式和态度。
于是我们经常会看到或遇到这样的场景。
-“你听我解释，我不是那个意思！”
-“什么不是那个意思，你明明就是那个意思！”
于是在反复的、无效的解释中，两个人的矛盾，越来越激化，最终完全抄崩。
事实上，早在我们还没学会说话时，人类就已经开始沟通，彼时我们依靠的是自己的表情、行为和肢体动作。那是最简单、最直接的表达。
但是随着我们逐渐成长，掌握了更多语言、语气、表达方式时，沟通却并没有因次而变得更加便利，反而时常出现问题。
究竟是什么导致了这一切呢？是否如今的你我连“好好说话”都不会了呢？
关于《非暴力沟通》
今天主要想教给大家，情侣之间该如何“好好说话”？
管理之父德鲁克说过：“一个人，他必须知道应该说什么、什么时候去说、对谁说、怎样说。”
就是说，每个人作为这大千世界的一员，必须学会与他人建立良好的沟通关系。如果你实在不知道该如何与伴侣沟通，可以去看一下马歇尔·卢森堡博士撰写的《非暴力沟通》。
或者，你也可以偷个懒，听我概括的讲一下，该如何与伴侣沟通。
想要学会“好好说话”，首先要做好说话前的准备，也就是察言观色。《非暴力沟通》：非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。注意，这里只是观察，而不是让你提出自己的主观看法，你需要保证自己捕捉到的只是客观的事实。比如，他正在休息和他工作不顺心，不爱理人，是有着本质区别的。
接着，你就要开始表达了。表达时，你只需要告诉对方你的感受，而不是加入自己的想法。这些感受，需要是直白，能用简单的语句表达清楚地。比如，如果伴侣说你太胖了，你可以说，“请你不要这么说，我会感到很伤心。”而不是，直接下结论，告诉对方，“你就是不爱我了，所以才嫌弃我。”表达自己的感受，让对方知道，可以让其主动学会站在你的角度思考，改变自己以后跟你说话的方式。
最后，记住你要表达的是自己的需求，而不是对伴侣的要求。需求和要求，有着本质的区别。需求，是基于彼此对对方的爱，而存在的。而要求，是带有强迫性质的。我们都希望，伴侣是基于对我的爱，而主动为我们做某些事。这种良性的付出，才能增进感情的加深。而强硬的要求，或者道德绑架，只会让对方退却。所以，你在表达时，可以多用，“我需要”、“我希望”等展开话题。而不是，“你要”、“你应该”等。
你不一定要先开口
最后，想要叮嘱大家的是，亲密关系中的沟通，不一定每次都要你先开口。一个善于沟通的人，首先要是一个善于倾听的人。
在沟通时，作为后开口的人，反而能够掌握优势。我们对伴侣的情绪、需求、想法、感受了解的越清楚，越能够保证自己的在表达时，说的每一句都能进入对方的内心。
沟通，是一个双向的过程。保持一个平静的心态，先去听Ta说。这种平和、温柔的行为，会为你加分不少。即使对方现在正处于激烈的情绪中，也会慢慢的平复下来。
你不会永远不善于沟通，就像你不会永远不开口说话一样。相信我，只要你愿意尝试，总能找到自己擅长的沟通途径和方法。