大家好，我是卡姐。
最近国外一则视频引起热议。
一个女孩为了给妈妈庆生，用小提琴演奏了一曲生日快乐歌，结果收到的不是感谢和夸赞，而是母亲的指责和批评。
视频看得让人窒息，隔着屏幕都能感受到女孩的委屈和压抑。
然而更让人感到难过的是，评论里很多人表示曾经有过类似的经历。
很多父母企图以打压、指责的方式督促孩子进步，美其名曰让孩子变好，殊不知这种方式带给孩子的不只是当时的暴雨，还有此生漫长的泥泞。
知乎上有一个热门话题“感觉父母在内耗我们怎么办”。
有个网友分享了自己的经历，“今天气死了，回家跟我妈妈说我们领导奇葩。我妈上来就是，那她也是你领导，你是不是自己不够听话不够有本事”。
指责型父母很少耐心倾听事情的真相，反而习惯在孩子遇到冲突时断定是自己孩子的问题。
尽管“吾日三省吾身”是美德，但当被错误地用在教育上，无疑是对处于弱势一方孩子的不公。
指责型父母还不止于此。
抖音上有个女生染了很好看的粉头发回家，没想到迎来的是妈妈劈头盖脸的一顿痛骂。
妈妈说她像一个“小姐”，女孩崩溃痛哭。
没有什么事情比收到自己最爱的妈妈的贬低更让人绝望。而一个这样形容自己女儿的妈妈，在话说出口时，显然没有考虑过女儿的感受。
很多父母，把指责当做沟通，把打击当成爱。
不停地讽刺、挖苦、挑刺，将语言变成了利刃，一刀刀割伤孩子。他们看似在教育，实则在伤害。
这类指责型父母总以为“玉不琢不成器”，却没想过，琢玉的力道不对，反而会毁了玉。
《自我觉醒：给孩子最好的原生家庭》一书中曾说：父母对孩子的苛责、伤人的态度和偏见，都会内化在孩子的自尊感中，从而形成一套“反自我”的内在声音，让孩子自我攻击。
当一个孩子无论做什么，得到的都是否定和批评，他便会开始自我贬低、自我怀疑。
最后陷入无尽的内耗，不断折磨自己，甚至把自己逼出病来。习惯指责的父母，很难养出心理健康的孩子。
（1）缺少自信，自我否定
中国青年报社社会调查中心曾对两千多名青年展开了一项调查。
结果显示，59.7%的人认为“打击式”教育，会让自己缺乏自信，容易自我否定；46.5%的人认为会导致性格叛逆，自暴自弃。
知乎网友的话反映了在打击、指责声中长大的孩子的心声，寥寥三句话，全是悲哀和无奈：
“我知道我的自卑和怯懦，想改变却无能为力， 因为我父母从小的那一句句‘没出息’‘丢脸’已经在我的人生烙下印记了”。
很多父母为这种打击式的教育方式沾沾自喜。在他们看来，这样教育出来的孩子谦虚、懂事，殊不知，肉体的伤痕是看得见的，而语言打击所带来的伤口，隐秘却难治愈。
（2）造成严重的心理伤害
心理学家做过一项实验表明：人们在听到“你好笨”、“你真差劲”等指责型词句时，大脑会释放大量压力激素——皮质醇。
孩子大脑发育尚不完善，自我调节能力还很弱，无法快速降低压力激素的分泌。
当压力激素始终保持高水平的状态，孩子又不知如何舒缓压力，便会陷入持续紧张、焦虑的处境中，长此以往便会情绪失控、精神失常等。
人类学家贝特森通过一系列的研究也证实：习惯指责的父母，更容易养出患精神疾病的孩子。
看到过一位老艺术家女儿自杀后的忏悔，让人唏嘘。
当女儿最后一次问“我是不是永远都没有办法让你满意”的时候，他一如往常冷漠地回复“你觉得自己做得很好吗？”，结果女儿信念大崩，从阳台上翻身而下。
他懊悔，明明他一直以女儿为傲，为什么却在女儿想得到肯定时却从来没有肯定过她。更无从知道，女儿在这样的打击下，早已抑郁多年。
心理学家马歇尔·卢森堡曾说：“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦”。
（3）亲子关系越来越疏远
微博上有一位网友倾诉放假宁愿待在出租屋里点外卖也不愿意回家，一想到回家后面对的是挨不完的责骂和无时无刻的命令，她就感到窒息。
宁愿在外面漂泊，也不愿面对家里的压力和限制。
心理学上有个概念叫“失望性隔离”，它是一种心理防御机制。
当个体一次次把失望积累叠加，就会逐渐失去情感链接，不愿意再跟对方接触，以免自身受到伤害。
当父母和孩子之间呈现出这种“亲情隔离”状态的时候，说明孩子已经不愿再与父母坦诚相待。
究其原因，不外乎是父母在孩子的成长过程中一次次让孩子失望，一次次把孩子置于窒息以及惶恐不安的环境中。
待有朝一日，他们的羽翼丰满则会远远逃离，如在窒息空间呼吸到让人复活的空气般，再也不受控地奔向自由之地。
杨绛先生曾说过“长期打压家里的人，不是蠢就是坏。打击孩子，攻击伴侣。自己负能量爆棚，却拉着全家人一起承受，整个人就像一个情绪黑洞，吸干家里人的精神气”。
不做有毒的“指责型父母”，从做到这几点开始。
（1）放下身份，与孩子成为能够交心的朋友
抖音有一个很火的博主叫果果的妈妈，她出圈的方式是与她儿子果果的日常沟通。
在与果果的相处中，她以“果果朋友”的身份自视。
她会主动地问果果“你对我有什么意见吗”，在果果指出问题之后她也会说“这里是我做错了，我向你道歉”。
她会在果果第14遍才把题做对时高兴地喊“你做到了”，也会在果果说长大卖红薯的时候说“如果你把红薯烤的又香又甜，那么妈妈为你骄傲”。
在这种教育理念的灌输下，果果既保护了童心又没有缺少向未来探索的勇气，他自信开朗，又充满男子汉的力量。
教育孩子最好的方式就是与他成为朋友。
当我们不把孩子当成孩子，与孩子沟通时不再有居高临下的姿态，耐心听听孩子的想法，我们与孩子的冲突就少了一多半。
别看孩子年龄小，其实他们什么都懂。
（2）学会欣赏孩子的优点
之前写过纪录片《了不起的妈妈》里的李琦。她和孩子的爸爸都是海归精英，儿子却是个学渣。
即便孩子成绩不尽人意，她也从不打压、指责儿子。
儿子字写得不好，她说：“不错，越来越写到格子里去啦”；
看到儿子的解题思路是错误的，她不会不耐烦地指出来，而是让孩子静静思索。
儿子只要在规定的时间里玩游戏，她也不会碎嘴念叨。儿子喜欢编程，剪视频等等跟学习无关的事情，她没有训斥制止，反而尽可能地为儿子提供支持。
在这种环境里，成绩一般的学渣儿子，却是学校里的商业小能手，创办了自己的出版社，还成了一个在B站拥有近千粉丝的UP主。
人们常说“好孩子是夸出来的”，大人都喜欢听好话，更何况孩子。
我们不能用成人世界的标准去约束孩子的行为，得不到大人的肯定和赞许，孩子可能会很轻易的放弃一些可能发展为优点的种子；
但是当孩子知道自己的某一个优点被别人赞赏时，他就会不由得去维护这个优点，自发地约束自己的行为。
父母的欣赏，会在无形之中成为孩子的行为准则，影响着孩子的心理，改变着孩子对自己的看法，从而成为他们前进的动力。
欣赏孩子优点的过程远比强调孩子未知未来的结果更重要。
（3）不要用已知的经验去束缚未知的人生
一个家庭对孩子最大的祝福就是告诉孩子，你可以按照自己的感觉来，你的感觉是对的，是有道理的。
商业大佬李开复从小就喜欢玩，是家里公认所有孩子里面最调皮的那一个。
但是他的父母对他从来不会过于干涉，不想复习功课，看连环画也行；不想上辅导班，去捉鱼也可以。
喜欢看《福尔摩斯全集》，母亲就把一整套书买下来送给他。
调皮爱玩不代表将来没有出息，看画捉鱼不会影响到他的前途，染粉头发也并不是不务正业的象征。
每个人看待世界的方式都充满偏见，但作为父母，我们必须要学会的是，不要利用偏见去指责、贬低、拒绝孩子，不要用自己已有的偏见束缚了孩子的人生。
（4）注意沟通方式，进行有温度的沟通
不指责、不贬低，就需要我们在跟孩子沟通时注意方式。
在访谈节目《圆桌派》中主持人提到，她在与她的孩子相处中得到的一个最重要的经验是要控制住自己的情绪。
当情绪上头的那一刻，可以选择停顿10秒，逼迫自己冷静，或者直接跟孩子表达你当下的真实感受：我现在很生气，需要冷静一下再跟你探讨这个问题。
等冷静下来之后，再跟孩子一起客观分析事情本身的问题。
语言，就像一把无形的刀。父母用得好，会成为守护孩子的工具，相反，也会成为伤害孩子的武器。
愿所有父母做孩子的避风港，而不是风雨本身；让语言传递爱，而不是伤害。