《先别怪自己：适度外耗，给自己松绑》，
大忘路 著，
古吴轩出版社出版
今天，内耗、外耗、发疯成为全民热议的话题，这本书切中时代主体情绪，用轻松幽默的语言，从五大板块入手，用真诚实用的小建议，教你适度外耗，给自己松绑。生活本就不易，别太“善解人意”，别让情绪走进死胡同，勇敢的人先享受世界。希望每一个努力生活的人，都能掌握生活的主动权，停止内耗，找到自己世界的节奏，成为自己世界的中心，活在自己喜欢的状态里。
>>内文选读：
拒绝“道歉癖”
几年前我发现自己有个习惯：我总是习惯性地说“对不起”这三个字。
在小错误或无伤大雅的情况下我也会忍不住道歉，甚至是不管错误方是谁，即便是错在对方，我也会条件反射般先道歉。“对不起”三个字几乎成了口头禅，有时候搞得对方也很不明所以。
比如在拥挤的电梯里，我的胳膊只是轻轻地触碰到了对方，我也会很不好意思地说“对不起”；在地铁上，本来是对方不小心踩到了我的脚，而我却会下意识地低下头先连声说“对不起”；更有甚者，一次在办公室，同事路过我的工位时一不小心碰倒了我的水杯，把我的工位弄得狼藉一片，我居然先说了声“抱歉”，然后才开始慌乱地收拾自己的工位，等反应过来我愣住了，抬头就看到同事一脸不可思议地看着我，仿佛在看一个外星生物；写邮件或者发正式信息时，如果不用“很抱歉”“打扰您”“很不好意思”为开头，我居然无法正常地书写沟通。
“抱歉”“对不起”“不好意思”几乎成了一种下意识的反应，如果你有和我一样的经历，那么你大概率是患上了一种叫“过度致歉”的心理疾病，这种表现并不能说明你为人谦虚，相反，这是一种很不健康的心理状态。适度道歉是谦卑，过度道歉则暴露了你的自卑。我给这种心理状态起了个名字：“道歉癖”。
我最早是在之前的一段亲密关系中发现了自己有这种习惯。
我和当时的女友因为一些小矛盾闹了别扭，由于错误方是在我，所以我一直心怀愧疚。虽然我当时已经主动承认错误，但是仍不放心，不确定她是否真正原谅了我，之后的我无论是逛街、吃饭、看电影，甚至晚上睡前都会把这件事儿重新提出来以表示我的歉意。女友一开始还觉得我态度不错，明确表示因为我的态度已经彻底原谅我了，但是我还是难以释怀，仍会觉得过意不去，连续三四天过不去这个坎。最后把她逼得临近崩溃说：“这么点事儿你为什么一直挂在嘴边，并且还把自己搞得这么卑微？你是想让我觉得自己也有错误吗？我到底要说什么做什么你才能不提了？”那一刻我突然意识到，我这种状态不但不会得到对方真正的谅解，反而会把身边的人逼疯。你以为的礼貌行为，其实有时候反而会带给他人负担。
一个人过于为别人着想，把精力和心思都放到他人身上，忽视自己，十有八九输得一败涂地。（书中插图）
那么是什么导致我们总是在道歉呢？
1.阿尔弗雷德·阿德勒的研究表明，人类绝大部分的心理问题都源自我们的童年时期。
原生家庭的教育把懂礼貌、有错就要道歉的观念作为最重要的一课，而我们的社会普遍认同善良就是可爱。过度道歉可能是人们想要表达尊重的结果。然而，当我们过分重视他人的意见和 反映时，就会出现问题。但“知错就改”和“知错道歉”是两码事儿，很容易混淆。积习难改，更为不幸的是，过度的恭敬会慢慢地侵蚀我们。
2.过度道歉并不是在寻求解决问题的方法，反而是一种逃避机制。
部分人有着强烈的迁就心态，总是习惯先让步并道歉，而非理性判断是非对错。这类人觉得只要先道歉了就意味着主动承担了责任，这样做可以让矛盾与冲突快速消失，万事都用息事宁人的态度处理，但是这种方式根本不管到底谁才真正该为错误负责，看上去是在承担责任，其实是一种变相的逃避。这种习惯性的逃避很容易让我们失去自我认知和判断。贪图省事儿，到头来却带来更多的问题。
在这个世界上任何事物都会出错，人类会犯错，机器也会出错，我们没有必要为一切行为抱歉。
先讨好自己，至于别人看心情。（书中插图）
如果你有相同的心理状态会产生哪些负面影响呢？
1.过度道歉会对你的职业生涯产生负面影响。
这种状态会让人觉得你缺乏自信和判断力，不够稳重可靠，这会对你的职业形象和发展产生负面影响。在工作场合频频道歉，会让上级和同事觉得你技不如人，也会让同事觉得你是“老好人”，难以胜任重要工作, 这无疑会影响你的晋升和前途。
2.过度道歉会让你的亲密关系紧张。
在亲密关系中,过度道歉会让对方觉得你很没有主见,像是在迁就对方。两人的关系似乎也难以建立在平等与互相尊重的基础上。而且,道歉过多也会让人觉得其实你并不真诚,这会对感情产生消极影响,破坏关系的稳定。
3.过度道歉会摧毁你的自我认识，侵蚀你的意志。
频繁地道歉会让人觉得自己似乎总有错,需要依靠别人的宽恕。这会使自己丧失自信和自我肯定,意志也变得软弱,依赖他人。长此以往,人的独立意识和个性特质都会受到侵蚀。
所以 , 过度道歉不但无法达到其预期的目的,反而会给个人的成长与发展、人际关系带来隐患，也会让你陷入无限的自我怀疑与焦虑当中。道歉的本质其实是一种另类的妥协，道歉的行为并不能解决实际问题，而不分情况、不分立场地无差别道歉则更是自卑心理的体现。总是更在意他人的情绪反馈，主动出让你是非判断的权利，那你很容易就动摇了，任由他人牵动你的情绪，久而久之更会让你的是非观摇摇欲坠，直至其土崩瓦解。
改变过度道歉习惯的过程,实质上是一条自我提升的道路。
在这个过程中，人要学会接纳自己的优点与缺陷，建立对自己和他人的合理期待。理解道歉真正的意义，才能真正拥有稳定、独立而又睿智的心性。这需要长期的自我反思与锻炼，但收获 也同样巨大。
要改变道歉癖，并非一蹴而就，我们需要通过不断地自我调整与锻炼来实现。这需要培养自信与判断力，理解体贴的恰当度，破除惯性思维，避免迁就心态的影响。同时也需要理解道歉的真正意义，看清其恰当的使用场景，而不是一味地以“道歉”来迁就他人或掩饰自己的不足。准确地表达比一味地道歉更能得到对方的理解和尊重。
要改变过度道歉的习惯，就要多考虑自己的需要而不是过分迁就他人。同时，也要学会合理看待错误与过失，明确道歉的恰当场合，避免那些出于习惯或敷衍而产生的无谓道歉。
唯有知足和自信，人才能建立稳定的情绪。唯有培养自信，增强判断力，避免过分迁就他人，人才能在社会中立足，在感情中获得幸福。这是一个长期自我提高与改变的过程，但结果定会让人获得心灵的平和与成长。
作者：大忘路
文：大忘路编辑：周怡倩责任编辑：朱自奋